nesse instante

agora, as coisas estão acontecendo. fico imaginado os médicos abrindo o corpo dele. vejo imagens de filmes, a tensão escondida, o profissionalismo. eu estou tensa e não posso fazer nada. eu não posso fazer nada e isso me apavora. eo o amo, não sei como amar as pessoas. sou fria e explosiva. eu amo intensamente, odeio precisar e preciso. eu o amo verdadeiramente, a forma de amor que eu conheço desde que nasci e desconheço enquanto nasço denovo. eu o amo tanto e tenho tanto medo de perdê-lo. não gosto de mostrar meu medo, meu medo o enfraquece. não quero que ele queira viver por mim. eu o amo e o quero livre. mas ele vive pra mim e eu sei. eu o quero vivo e feliz. não gosto de ser responsável por sua felicidade, eu não a mereço. ele é muito pra mim e eu o quero comigo pra sempre. ele vive falando que a sua hora tá perto e eu penso em meu mundo sem ele e me perco. eu não o quero em outro lugar. eu não quero que ele morra.

quando me falo por cotovelos, não me coloco. me descubro. as palavras implicam em sair, sem ordem, sem pontuação. qualquer ponto me leva a qualquer lugar e, se dessenrolo, estou onde meu pensamento me leva. correnteza que voa, de diluir idéias que nem sei se acredito. acredito nesse instante, acredito na descoberta e me apaixono. de criar seres, sensações. vou-me sem saber direito de qualquer coisa. sobre qualquer eu, qualquer resposta, nem mais, nem perguntas. e é pra ser assim, sem decisão do que falar, apenas jogar fora o que fica aqui sem aviso. desde agora, até jajá. jajá não pode ser depois, é já já, mais que já, e eu ainda espero. uór.